Исповедь фармацевта

Еще по теме

• Головная боль оргазма 0 18.Апр
• Как конфликт в семье может отразиться на здоровье детей 0 12.Мар
• Цитаты из студенческих и прочих историй болезни: лучшие перлы! 1 04.Июн
• Сосулька как лекарство для вытрезвления 0 30.Ноя
• Повышение трансаминаз у детей до года 0 03.Сен
• Моя самая веселая операция 0 18.Апр
• Клиника эротической стоматологии: снятие стресса «голой грудью» или пиар-ход? 0 28.Авг
• Записки врача: “Доктор, а как Вы моете эндоскоп?” 1 27.Июл
• Роды в коньках или Так рождаются хоккеисты 0 10.Ноя
• Записки врача: Если бы я был Министром 0 07.Окт

Уважаемые читатели – и снова немного медицинского юмора – всегда актуального. Конечно, больше полезных статей и медицинских видео для специалистов, а также заметок о жизни и работе врачей вы найдете здесь, но и мы можем вас кое-чем порадовать…

Если Вы хотите приобрести что-то в аптеке, попросите сходить туда глухую соседку без мобильного телефона, а список напишите на обрывке туалетной бумаги или карандашом на салфетке, покрытой жирными пятнами. Форму выпуска и дозировку можно не указывать. Фармацевт сам догадается, ведь его чему-то учили!

Если не помните названия, напишите просто “от живота” или “от жопы”. Если все-таки идете в аптеку сами, не вздумайте спокойно встать в очередь. Разразитесь гневной тирадой на тему : «Почему не все кассы работают?». И сами развлечетесь, и людей взбодрите. Когда собираетесь в аптеку, не вздумайте чистить зубы и одевать чистое белье. Фармацевты чрезвычайно любопытны. Им интересно будет узнать, что вы пару недель не мылись, пиво закусывали селедкой и что у вас недержание мочи. Ну в случае чего нырнет под прилавок и глотнет воздуху.

Имейте в виду, что фармацевтам на работе невероятно скучно и они с радостью будут отгадывать ваши загадки. Поэтому никогда не говорите, что Вам нужен, скажем, актовегин в ампулах 200 мг 5мл №5 (кетонал крем 5%, сиофор 850мг, нурофен тб.№12). Не будьте банальны.

Вот варианты:

-Дайте нурофен.
-В каком виде?
-Не знаю! Я же не себе беру! Ну беленькие такие таблеточки, в коробочке.. Ну на букву Х, еще реклама шла в апреле по каналу СТС…

Сразу назревает интрига, а то, что взгляд фармацевта медленно наливается бешенством, так это вам показалось. Может, вспомнил что-то грустное… Если фармацевт задает Вам уточняющие вопросы, то почему вам нельзя тоже?

Вот примеры:

– А чем отличается Детралекс 30 табл. от Детралекс 60 табл.?
– А 16 сантиметров – это сколько?
– А какая дозировка меньше: 5мг или 10 мг?
– А на сколько мне хватит 100 мл хлоргексидина?

Если фармацевт спрашивает, какой Вам нужен пластырь, то надо рявкнуть: “Обычный!” Это отучит его задавать идиотские вопросы. Если фармацевт интересуется, какая Вам нужна доза эналаприла, то подбоченьтесь и гордо скажите: “Ну для меня!!!” Если фармацевт слишком много знает и вдохновенно рассказывает Вам о достоинствах препарата Кальцемин, а из очереди какая-нибудь старая калоша прокаркает, что при дефиците кальция надо жрать яичную скорлупу, то грубо прервите фармацевта (пусть не умничает, ему лишь бы продать!) и запишите рецепт употребления скорлупы.

Если Вы покупаете Виагру, то не забудьте сказать, что это для друга. А то фармацевт заржет, как лошадь и лишит Вас остатков потенции. Можно также попросить мазь для сына в армии, у которого чешутся ноги, таблетки для бабки в Магадане, у которой аритмия после инфаркта, антибиотики для младенца с трехдневной диареей. Все фармацевты – авантюристы в душе и с радостью подберут Вам препарат, бросят монетку, чтобы определиться с дозировкой и назначат курс лечения. Можно просто ткнуть себя пальцем в живот и сказать, что там болит (колет, вздувается) и попросить “что-нибудь недорогое”. На удивленно вылупленные глаза фармацевта можно всегда ответить :”Чему вас только учили?”

И помните, что в аптеке всегда можно разменять деньги. Попросите гематоген и дайте тысячу. Удачных покупок!